普段は強がっている私でも
過去を思い出すたび
本当は心のうちで死にたいと思ってる
自分よりずっと辛い経験をしてきた人が
たくさんいるのはわかってる
だけど
忘れろと言われても
思い出さずにはいられないんだ
苦しい記憶ばかり脳裏に浮かんでくる
何度も何度も反芻してしまう
自分の心をナイフで切り刻むように
訳もなく罪悪感に苛まれる
前向きになんてなれない
過去を克服して強くなんてなれない
そんなに簡単に吹っ切れないよ
本当はそう思ってる
君の苦しさは
私には分かりきれないほど
ずっと深くて大きい
なのに君に生きてほしいと思う
これは私のエゴなのか
自分の過去・思考・理性・感情・君への気持ち
全てが交錯して
気が狂ってしまいそうだ
嘘はついていないけど
自分が言ってることが
正しいかどうかわからない
でも君は
こんな私の言葉を
信じて受け止めてくれた
自分が消えたいと思ってるのに
君に生きてほしいという矛盾
生きる事は矛盾だらけだ
だが僕らは
独りでは枯れてしまう生き物
だからきっとこれは矛盾ではなく
生きる希望なんだ
死にたいと思う時ほど
心の底で生きたいと叫んでいるはずなんだ
私はそう信じてる
『お互い先に死んだら許さない』
君との約束
決して忘れない
あの言葉
素直に本当に嬉しかった
ありがとう
今まで追い詰められた時も
「生きるのがそんなに辛いならやめれば」
「消えた方が楽なんじゃない」
そう言われてきたから
君の言葉は本当にすごく嬉しかった
ありがとう

(鬱陶しいコメだねーごめんなさい　面倒くさかったら読まずにスルーして笑)

あの日約束してくれてありがとう
私に生きる意味をくれてありがとう
もう白紙に戻したいなんて思わない
この運命の軌道でなければ
君と出会えてなかったから
君がいるからこれからも私は頑張れる
負の感情に押しつぶされそうで
呪われ苦しみ蝕まれた私を
救ってくれてありがとう

誰かに頼りたいとか
助けてほしいとか
受け入れてほしいとか
そんな望みは遠に捨てた….はずだった
だけど最近
今まで辛い事はいくつも乗り越えたはずなのに
ふと生きる意味が見出せなくなったんだ
なぜだろう
感情が湧かない
怒りも喜びも感じない
あるのは自分への深い罪悪感だけだ
自分なんていてもいなくても変わらなかったな
大切な人を傷つけてしまったし
無理に生まれてきたけど
結局誰も幸せになんてできなかった
ああ何もかも無駄だった
白紙に戻したいそう思ったこともあった
だけど君と出会えて
今まで生きてきてよかったと思えた
私にとって君は本当に天使なんだ
生まれてきてくれてありがとう

私の生まれる前の記憶
(「生まれる前の記憶があって大変ですか？」と聞かれたので)
生きてれば楽しいことがあるとか
何かが楽しいから生きていたいとか
そんなことを
私は生まれてこのかた
思ったことがなかった
妬み　恨み
憎悪　嫉妬　殺意　
負の感情が
渦巻く中で
覚悟を決めて
私は生まれてきた
最初から
死ぬ覚悟で生まれてきた
苦しんでる人を
幸せにしたいから
自分が幸せになる望みなんて
生まれる前に捨ててきた
だから消えたいと思いそうになっても
神様に無理に頼んで
この世に生まれてきた自分に
そんなことを言う権利はない
そう思って生きてきた

この詩を書いた私は
人からよくキザだと言われるよ〜(￣▽￣)